top of page

ניהול קונפליקטים


פירוט ותיאור סגנונות הטיפול האישיים בקונפליקט


השגיות = הכריש


אדם זה משתדל להשיג את מטרותיו האישיות בכל מחיר. ומוכן לא להתחשב באחרים. עבור אדם כזה הניצחון או הכישלון אינם אירועיים בלבד. אלא הכישלון הוא ירידה בסטטוס, חולשה ואיבוד הדימוי העצמי. מאידך מובן שהנצחון הוא הישג.

הוא הצודק לפי דעתו, והוא מוכן להיאבק קשות על עמדותיו. מבטא כעס ותסכול כאשר אחרים אינם נכנעים לו, ומוכן להקריב אנשים, אם הם לא הולכים איתו.

הוא אוהב להסתכן ולהילחם. לעיתים הוא נותן אמון באחרים, ולעיתים לא. עבורו הקונפליקט הוא הפרעה, הנגרמת מכיוון שאחרים אינם רואים בדרך הנכונה - בדרך שלו.


הוא מביא "עובדות" התואמות את עמדותיו. לדעתו, שימוש בכוח הוא לגיטמי:

"על הצדק לשלוט, האי הוא הצודק".

"יש מנצח ומפסיד ואני אינני המפסיד".


ויתור = הדוב


אדם, ששם דגש רב ואולי אף רב מידי על שמירת יחסים וקשרים עם אנשים ומפחית בהשגת היעדים של עצמו.

רצונו להיות מקובל על אחרים, והוא נוטה להיכנע לרצונותיהם, אף אם הם מנוגדים לרצונו.

הוא אינו אוהב להסתכן ונוטה לתת אמון באחרים. הוא אדם העשוי לומר: "נכון, יש דברים שרציתי להשיגם, אבל לא נורא איני רוצה לעשות צרות".

לפי הרגשתו, אי אפשר לשוחח על חילוקי דעות ולהיכנס לעימותים ללא פגיעה במישהו, תוך כדי התהליך.

לפי הרגשתו, כעס אינו תורם, ועימות הוא הרסני. לעיתים הוא ינטרל את הקונפליקט באמצעות בדיחות והצעת פעילות מרגיעה.


עבורו, אינטרסים משותפים ויחסים הרמוניים הם חשובים ביותר. לדעתו, עדיף להתעלם מהבדלים, לעומת עימות פתוח ופוגע.


המנעות = הצב


אדם שרואה את הקונפליקט כחוויה חסרת ערך ואף מענישה. במקום לחוות את החוויה של מתח ותסכול בקונפליקט, הוא מסלק עצמו באופן ממשי או מנטלי מהקונפליקט. פגישותיו עם אחרים יהיו לא אישיות, ובמקרה של אי הסכמה, הוא יברח.


הוא יקבל החלטות ויסכים להן, ללא תחושה של מחוייבות להחלטה בוויכוחים בין אחרים וישתדל להשאר ניטרלי.


פשרה = השועל


ביסודו של סגנון זה עומדת האמונה, כי חצי כיכר לחם הוא טוב יותר מאשר כולם. אדם הנעזר בסגנון זה ינסה למצוא דרך, שתאפשר לכל צד להרוויח משהו. המתפשר נהנה מהתמרונים, הנדרשים לפתירת קונפליקט, וינסה באקטיביות למצוא את הדרך, המאפשרת לשני הצדדים לצאת מרוויחים. הוא עשוי לנדוד מביטויי כעס לניסיון לריכוך, ועשוי להיעזר בתהליך הצבעה, או בשימוש בנהלים, כדי להימנע מעימות חזותי וישיר על הנושאים הרלוונטים.


אם הוא נתקל בחילוקי דעות רציניים, הוא יציע שיטה למציאת "פתרון אופרטיבי" במקום להיכנס לחילוקי הדעות "לעומק", כדי לבדוק מהו הפתרון הטוב ביותר.


ליבון = ינשוף


אדם זה מנסה באופן אקטיבי לספק את מטרותיו הוא וגם את מטרותיהם של אחרים. את המטרות השונות הוא רואה כלגיטימיות וכמיועדות לטיפול. לפי הרגשתו אין צורך להקריב את מטרותיו של שום צד, כדי לפתור את הקונפליקט. הוא רואה את תהליך הקונפליקט כתהליך טבעי ואף מסייע. אם התהליך מטופל היטב, להשגת פתרונות יצירתיים.


אדם זה נוטה לתת אמון באחרים. לעיתים הוא יאהב לקחת סיכונים, ולעיתים לא.


הוא תופס את הקונפליקט כחלק טבעי ממצבים אנושיים: לדעתו, קונפליקטים אינם טובים או רעים. הקונפליקט דורש עימות ופתירת בעיות אובייקטיביות. לדעת פותר הבעיות, דעותיהם של כל הצדדים הן לגיטימיות באותה מידה, והוא לא יראה צורך להקריב אף אדם. הוא מאמין, שכאשר כולם מביעים את אשר עם ליבם, ההתחייבות להחלטה היא רבה יותר.


סגנונות של ניהול קונפליקטים




ניתן להבחין בהבדלים התנהגותיים או בסגנונות ניהול של קונפליקטים אצל אדם על פי מצבים שונים.




אם נציג חמישה סגנונות של ניהול קונפליקטים על הצירים הבאים:


1. המימד המשימתי – איכפתיות בקשר להשגת יעדים.

2. המימד החברתי – איכפתיות בקשר לשמירה על יחסים בין אישיים.


נקבל את התמונה הבאה (מצורף קובץ)






ניהול קונפליקטים - שאלון
.docx
הורידו את DOCX • 2.95MB





פוסטים אחרונים

הצג הכול

העברת מסרים יעילה

העברת מסרים יעילה (או ״משוב בשיטת הסנדביץ׳) פעמים רבות אנו יודעים בתוכנו שאנחנו צריכים להעביר מסר מסויים, ״לעשות צעד״ חשוב או לחילופין להביע את מורת רוחנו ממצב נתון, אנו נמצאים בחשש ובמבוכה גדולים באש

זה הסוד שלי

״מה מסתתר מאחורי המסכה...״ והפעם מסיכת הקורונה... כשהיינו קטנים, הייתה תכנית טלוויזיה, שקראו לה: ״זה הסוד שלי״. ב - 4 דקות ו – 21 שאלות, היו צריכים לגלות סוד של מישהו... חשבתי לעצמי השבוע, כמה מאמנים

שם המשחק - סקרנות

מאמנים בנעלי הבית, אחד הדברים המשמעותיים שחשוב שיהיה לנו כבני אדם בכלל וכמאמנים בפרט, הוא אכפתיות מהאחר, כדי שתתעורר אצלנו האכפתיות מהאחר, אנו נדרשים לאחד מהשניים, או שתהיה לנו נגיעה לאדם או לסיפור כי

Comments


bottom of page